漫紫色ˇ笔迹。
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2006-12-12
空乏。盼盼隐没 - [硪ぺ彥°頁]
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还是不争气的在佩走后，趴在麦麦的桌上落下眼泪，其实是可以忍住的，可东那张悲伤的脸落寞的眼神慢慢击溃我的防线，泪水混着睫毛上黑色的有害纤维冲击着我的眼球，有点刺痛，一如既往的。我又一次鄙视自己的脆弱，其实我应该可以更强大的。从来不觉得自己适合当老师，反复的对于面前的对象周旋于一个话题，站立于一个公认的高度，循循善诱的教和导，那是多么崇高的职业。要顶住那些学生是是非非的议论，要不厌其烦的公平对待每一个性格家庭迥异的孩子，要让真正爱戴自己的桃李遍天下，谈何容易。家教当了好几年，也有自己的学生风光地拿着比我高考都高的分数挺进一本大学的校门，除了小小的成就和那些时日心安理得地拿着不多的报酬之外，别无其他。我大概一辈子都改不掉那种盛气凌人的口气和生硬强势的用词，站在佩和东的角度上，我努力的想，也许和真实的我交流起来有时会变得困难和渺小。因为我总是把自己抬高到那种自认而不是公认的高度，压着对方不让人家有喘息的机会和时间，那是很可怕的，我感觉佩要承受不了了，可是我又不愿意自己变成对待那些人无干人时的嘴脸，轻蔑的，带点略微的自大和骄傲，夸张笑，随口的说。哭泣的时候，总是感觉生命和身体里的东西被迅速地抽干，温度这样降下来，像现在的我一样，手指冰冷地敲击键盘，好似脱离于我的躯体，自顾自的码字，全然不顾我的思想我的情绪。我告诉我自己，其实我可以柔和一点再柔和一点，眼神口气措辞都可以磨去棱角的表现出来，就不会从出发点的安慰变成了最后的严厉说教，这样也许对方不会厌恶而欲欲抽身离去；其实我可以空谈大话，毕竟象征性的安慰词语人人都可以脱口而出，无需承担后果，甚至可以得到感激涕零的眼神和感动涟涟的言语，就不会痛苦于自己疼爱朋友的方式和感受对方立场的矛盾，于佩于东，皆是如此。我不奢望他们能像灼一样了解我的性格，契合我的行为，只是只是，能明白我的用意，清楚我的心意，了解我的诚意。可以一时的误解我，可以小小的讨厌我，但是但是，请不要永远的离开我。从家里的我到公司的我，身份转变很快，每天都会告诉自己是个适应力极强的虫，面对纷扰不得不去承受时间和空间的转变。从前的我可以清高可以不屑，因为无利益冲突，如今必须虚伪，因为直接触犯生存的本钱。对同事是一张脸，对虚伪的人是一张脸，想回到佩和东面前真实的自己，又怕我无心的过激言语和行为伤害了他们，要顾虑他们的感受，想改变又来不及改变，脱口了，晚了，不能刹车了，佩皱眉了，我也就累了哭了，不能自已了，那个过程冗长，慢慢定格的每个瞬间直接敲打我的心脏，痛。卸掉了pc里所有的游戏，让电脑归于纯净，好像这样能让自己的灵魂归于纯净，让晚上的风风干我所有的细胞，也许空乏疲惫的我才能真正隐没于喧嚣的尘埃中，那里会有片刻的宁静安稳，不用过多的思考顾忌，只有笑和单纯的天。明天又是一个阴冷的天，亲爱的你们，要好好的。随机文章：
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