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• 2006-12-05

  启航。尽管狼狈 - [硪ぺ彥°頁]

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  工作启航。狼狈开场。。。 

   

  被家人连续催促批斗了好几个月，顶着在家吃喝等死蛀虫的头衔，页今天一早踏上了去实习的道路。轻轨上陌生的气味隔绝着我和他们的世界，找了个角落背对着人群，一如既往的漠视一切。打开手机不停翻看着自己设计的图片，那是自得其乐的享受，即使设计拙劣，我依旧沉浸在那份私人化的喜悦里，毕竟是页独有的。

   

  工作环境单纯，工作内容充实，是我决定克服路远天冷没钱等实际问题坚持上班的理由。一切都很好，我对自己说。只要不再那么空泛的生活、虚无的生存，我想一切都会慢慢好起来的。

   

  一个多月沉湎于网络和游戏，文字离我越来越远，看看从前写的文章，总觉得那是一个时期的顶峰，很难逾越的高度，所以灼说我老了，也许写不出那种风格了。今天提笔之时才发现他的正确，也许感伤少了，悲观淡了，思想浅了，码字惰了，文字也就流水帐多点，华丽的少点了吧。

   

  吾博启航。狼狈延续。。。

   

  其实在一个月前我的论文就在老陈严厉督促之下，很少的时间里就完成了大半。中期检查之后到如今我的论文基本上处于空白阶段，但是我没有像老陈和一些博友希望的那样去继续我简陋的文字。缺乏一种面对真实的勇气，害怕一些想法的曝露会遭致误会、错觉、麻烦、钩心斗角、混乱、郁闷。

   

  先前有小人抓住一些我文字的词眼在朋友面前大作文章，挑拨，挑拨，再挑拨的后果很让他们满意。我哭了，骂了，累了，放弃了。万幸我有死党拼命的安慰和开导，才不至于屈服于我博上空的那片黑，才不至于懦弱的把空间和博关闭起来，让自己的文字不见天日。

   

   一向的，我觉得我真实，我直接，所以我敢把自己所写所想大白于天下，大白于那些黑和白前，我以为自己经受的住夸赞的瞩目，也同样承受的了不屑鄙视甚至离间。直到最近两个月，我才发现有一些情感上的促不及防竟然能让我滞笔，让我在那些文字可能产生的后果前停了下来。

   

  东的示爱很单纯，他的性格言语甚至一些小小的举动都单纯让你很难怀疑他从来没有谈过恋爱。明知道我的不完美，明知道我和灼，明知道结果是空空的，明知道如今快乐的代价是今后的伤口，他都知道，可是还是义无反顾的坚持着。我诧异，然后有小小的幸福和听到了自己虚荣心膨胀的“喳喳”声。

   

  在夜里偷偷为了我哭然后孩子气的半夜两点发给我消息说，为什么我好冷；他会在路上狂跑一段，事后说，如果下雨的话就是《大雨带我逃亡》了；他会在我作图的时候语聊连续唱一个多小时的歌，说，我什么都不会只能做这些让你不累。我不曾想过自己还会拥有这样一份介于爱、喜欢、依赖的感情。我怀疑，我无措，我自责。我怀疑自己何德何能能享受这样一份简单的快乐；我无措于东的体贴温柔和小小的霸道和孩子气；我自责于对灼千言万语但又底气不足的愧疚和保证。

   

  那是怎样一份矛盾啊。佩说顺其自然，灼说只要我快乐就好，东说就一直这样简单。

  那么就这样吧。

  
  

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