漫紫色ˇ笔迹。

自认是感性之人。无论是当《面纱》里混杂着性欲和愚蠢的爱幡然醒悟时的为时已晚，还是《男才女貌》里徘徊在生死边缘却仍然单纯和美好到无以言表的爱情，我都对着屏幕傻傻地流泪挣扎着从剧情里解脱出来。自认是矛盾之人。强悍和脆弱，倔强和敏感，任性和细腻。那些相对词生存于我的身体和精神里，随着年龄的长大，细胞的增多而越发茂盛着，这让我无措和无奈。

很少在博里写除了情爱随感和时尚书籍之类其他的东西，爱情占据了彦页分类里绝大的空间，次之就是一些随感，随意而感。今天要特地写一下我尊敬的几位老师，文字能代替任何精致的礼物，言语能抵上任何华丽的赞词，所以在教师节的今天，打一通电话，写一段小文，也许就是心底深处的祝福了吧。

一. 老陈老师
年纪最大的老头，出于礼貌，置于第一位。大学里的系主任、教授、生产管理老师、我的论文指导老师很多称谓来形容和老陈的关系。

昨天“加油好男儿”尘埃落定，东方卫视在最后起升降机时的犹豫已经完全曝露了如今商业电视台的色彩了，到底是顺应民意，还是黑幕徐降，最终的指针让DFWS刹那那个红色的标志阴暗下来，至于变成灰色还是黑色，因感而异。

关于原则我从来不会改变自己最初的哲迷和如今笔亲的身份，也不会在中间夹杂其他的称号，晓波，天使高高在上，仰望欣赏即可，没有必要成为菠菜狂热只会给他带去负累，所以一直和灼远远看着晓波用他无声的世界抗击着我们中国整个花花污秽的社会，他用手语告诉人们言语的多余，他用眼神传达人们善良的真诚，他用微笑展示人们内心的温暖。连续四次以上人气王不二人选，总决赛里不到1个小时，票数飙升30万以上，身上带有八枚左右的好男儿徽章，包括最后的建飞，这样的晓波，基数应该如磐石般稳固，可是最后却输给了唱歌微微走音，在内地拥有相对较少喜欢西藏观众的蒲巴甲。

其实失败并不是偶然，胜利却是必然。在灼家里和他父母一起看了近四个小时的比赛，总结有几方疑惑。为什么蒲巴甲在第一轮PK时有他的VCR播放，有长达十分钟的场外拉票，五位喜欢他的观众一个个地说过来而晓波连VCR也没有？为什么没人说蒲巴甲的《男人哭吧不是罪》唱的不完美，而却有刻薄的评委一边又一边地说晓波不适合演艺圈？为什么最后没有票数公布？为什么升降机在观众和主持人喊零时不马上升起，而拖延了十秒以上？为什么连晓波获亚军的镜头和感谢的话都没有？为什么晓波空手而来空手而回，所有十强选手都抱个所谓的金牌回去，晓波为什么什么都没有？为什么大众评审要是各国人，难道DFWS给所有外国人都配备了翻译，还是根本不用翻译，评审只凭眼睛来判断up还是down呢？为什么在高晓松准备把小松直接淘汰掉的时候，胖子要插出来及时制止，而当吴建飞关键大众投票时，又插入了广告，广告的中间他们做了什么？

质疑过后几点感叹。媒体怎么就不能对晓波宽容一点，就连我最喜欢的报纸都会有那些字眼和反问句来描述晓波，就因为他不能配合媒体，只会呆呆在一个角落安静地坐着，这样就犯着媒体了，惹毛他们了？如果自己的亲人是聋哑人，还会不宽容么？感叹下高晓松那句看似关爱的话，晓波不适合进入娱乐圈，怕那份善良纯真会消失。怎么娱乐圈里就不能有善良的人了，怎么善良的人进来娱乐圈还破坏了他的不善良性了，高先生，你就是这样把自己贬低成那样的，那后面又何必让自己冠冕成清华的学子呢，清华出的人不也进了垃圾桶般的娱乐圈了，难道清华就培养垃圾的？晓波的努力和困难还值得感叹一下，别人在那里“男人男人哭吧哭吧”哼哼，或者混在其他好男儿唱歌高手里混个合音就可以了，晓波怎么办？舞蹈亚，排练亚，管他有几场舞，管他难度，管他音乐节奏听不到，只要给我跳出来跳好了就可以了，不然你拿什么和别人比，翻译伯伯的词不达意，语句比起其他好男儿简直拙劣不堪，而晓波不卑不亢，在那个无声的世界里，只有舞蹈时的节奏，老师的手势，还有妈妈的期许，家庭的负担，他承受的远比任何一个选手多。他说，请不要给投同情票，没想到成为媒体的话柄，不给他投同情票，还能给他投什么。是啊，请问如果是你，你会说，“大家都给我投票吧，我那么可怜，都给我投同情票吧”，是么？不然的话，就会被人说成虚伪。“逢宋必败”让晓波失去了很多该有的观众，但是为什么他身上却有那么多好男儿的寄托呢。大家要问残疾人干吗要参加选秀，其实为了赚钱是最功利却最实际的目的，建飞的穷苦家庭，晓波和他妈妈的疾病，为了钱用了这个特殊的方式，不偷不抢不出卖肉体和灵魂，我们有什么资格否定他参赛的动机。

现在的人就是太势利太功利，人性中的一些温存和善良的特点渐渐被金钱权利所抹灭，黑色的选秀活动和宋晓波的白有鲜明的反差，好男儿，身残志不残的好男儿，不畏蜚语和压力坚持努力在外界无法想象的困难中发挥到最好的好男儿，善良如天使的好男儿，不用冠军，你只要肯定。

晓波，空着手来，空着手回去，虽然遗憾，却潇洒和不带走一点虚伪和世俗的污秽。乐哉乐哉。

和成的再次有交集是四年后的如今，物是人非、百感交集、时过境迁，都不太能确切得形容我们彼此再见时的感受。即使我们都是对方美好初恋的怦然，即使分手后七年我们仍然能脱口对方电话和地址，即使他是我除了灼之外曾经最喜欢的男子，即使他是唯一一个让我放下高傲头颅的爱人，即使有那么多那么多的即使，可是曾经，终究是曾经。

灼说，书上写道，男人的初恋是最难忘的，即便恋爱、结婚、性爱、再婚，他都忘不了初恋，脑海里还是会不禁想起当初的她。不知道这样一句话是否适合女人，对于曾经最用心投入的第一份感情，难忘是必然，但是过往却是事实。沉湎于过去，回忆不能真正成为回忆，又如何让回忆美好，又如何善待回忆？让风逝过之处安静地沉淀，小心地保存，将当初心动的点点，甜蜜的滴滴纳于瓶中，置在心中最深的那个角落，取名为，初恋。

我会嫁给灼，一心一意的，恰恰和贾预测的都相反，不是为了赌气证明什么，只是，我们的感情像一湾港口。我是激荡的水，虽然经常汹涌经常怒号，可是那个港口静静包容我的全部收服我的所有，这样能停泊到永远的话，可谓是幸福吧。喜欢成的一句话，颜，我想你，真的好想，我的想念就像是在回想小时候的往事。这句话表明我在他心里的位置已经和童年一样，被裱在相框里，珍藏在心中记忆里了。对于你，我何尝不是呢。当初热烈的爱，愤愤的恨，苦苦的求，无奈的泣，清晰得在头脑中回放。想起相拥时的青涩，亲吻羞答，好像是学校里第一次拿奖状，第一次比赛得第一般的愉悦。我的第一份感情，我爱的第一个男人，在七年后的今天总算没让我太失望。成，你长大了。

请将那份美好那份悸动那份我们共有的最初的甜蜜，好好的保存在记忆里，在心情抑郁的时候拿出来晒下阳光，我喜欢历久弥新的隽永，我喜欢绵延不断的永恒，我喜欢终究成为曾经的曾经。

女人除了攀比之外，还有就是虚荣，其实实质上攀比也是由于虚荣。所以虚荣像华丽的毒，慢慢侵入女人的身体，掩盖女人的善良，丑化女人的外表，玷污女人的纯净。虚荣像火源，点燃环环相连女人的弊端，连锁的性格弱点曝露在阳光下，最后面目狰狞，血液发黑，变成人人憎恶的恶妇。一般虚荣分为在物质上的和在人物上的。

在物质上的虚荣无非是我要有钱，我要做一切有钱才能做的事，这样我才夺目才亮眼，才能在众目睽睽下，啧啧称赞里，傲视一切地走过。譬如我要变美，要用用钱堆砌出来的饰品、化妆品、用品、甚至奢侈品都要是别人买不到买不起的。这样的用钱用金裹住自己一圈又一圈之后，女人有没有想过，如此熠熠光彩之下的灵魂是多么苍白空洞。点缀，适当即可，灼总说我不化妆的时候最漂亮，其实自然纯白的状态就是最干净和舒服的。厚厚的粉浓浓的妆，闪闪的衣亮亮的包，组合成一个金钱和虚荣的傀儡。

在人物上的虚荣无非是我要有人爱，我要有很多男人来爱，无谓类型外貌性格，只要爱我的，并且在实际行动上表现给我或者别人看的男人，在女人的心底就会升腾一种满足感和成就感。被肯定和褒扬总是会像蜂蜜一般甜到女人的心坎里，而这些肯定和爱如果是男人发出的，甚至是出色的男人发出的就更容易让女人有鹤立鸡群的味道和感受了。被那些其他女生心中的完美男人爱过肯定过，就算分手，那也曾经辉煌。在这个过程中其他女生的羡慕、妒忌、诅咒、想方设法拆散，这些举动反而更演化成女人心中自豪的气体，而当这些自豪膨胀到一定程度的话，虚荣就此产生，而严重的话就是性格扭曲和心理变态了。

对于我来说，前者的程度还比较轻微，对美有特立独行的理解，页一贯的原则，内在涵养远比外表美丽有用的多。所以对于奢侈对于钱没有太大感觉，只要不至于寒酸，也无需庸俗到像富婆即可。至于后者男人上的，不得不提刚刚下楼和初恋男友成见面的事。四年不见，突兀地站在我面前，有恍然却没有怦然的感觉，他那样地站在那里，褪去了青涩留有份沧桑，不太敢正视看我，我知道是怕我读出他眼里的渴望。其实不用读，心里已有窃喜已有微微的骄傲。被肯定，即使还不能确定是否是肯定，即使冒着自作多情的骂名，只要有丝毫的渴望流露用言语或者眼神出来，那对女人来说已经是小小的成就了。可惜想象只停留在想，窃喜只停留在窃，回忆终究已成为回忆。

虚荣是女人天生固有的情愫，随着环境和人物的改变渐渐挥发出来。只要适度散之，虚荣不会成为蒙蔽心灵的暮霭，只要及时收手，虚荣不会成为控制人性的魔爪。小小奢侈，小小出轨，填补一下那颗发福的虚荣心，足矣。玫瑰，一朵，也会很甜蜜。

记忆里十几天以来上海的晚上是第一次有感觉微凉的晚风，空气里不再是湿粘的气体包裹着各类的杂质，堵塞着皮肤里各个毛孔，取而代之的是清透的风和大约干净的空气。灼在我家吃的晚饭，菜式丰盛的，几天以来我胃痛的关系，今天是吃的最畅快淋漓的，灼和父母在我身边幸福地笑大概有促进食欲的作用。晚饭后，被母亲逼着和他出去散步。一向总以为饭后散步对于我来说，要有特定的条件，或家里只能是三楼以下，或出门要有干净繁盛的花园，或有石子路，朦胧的月和星，这样的散步才能足够吸引我为之一踱。执拗不过我妈呵斥的语气和灼企盼的眼神，就拖着受伤的脚下了楼。

扑面而来的清凉还是给我了些许惊喜，整天对着散发热量和辐射的电脑，我已浑然不知道热的涵义，在当任何时候都突突散发热气的房间里迅速流逝我的生命，加速我的衰老，任凭脸皮肤，胃和脚三者的抗议，一意孤行地抱着我亲爱滴电脑耗费我每天18个小时的精力来等死。这次的出行让我感觉原来还有除了我房间之外的空间，美好而富有年轻的细胞。

上海一直是年轻的夜行女子，不羁狂放，又走在流行的尖端，青春热情，又踏上世界的顶峰。不用过多地叙述天空自然的情景，因为与灯红酒绿的上海街道相比，那些星啊月的，黯然得躲在云朵背后忽隐忽现起来。那些炫目的霓彩，震耳的乐章敲击着夜晚的心脏，蓬勃有力的年轻。拖着灼的手一路旋转地走，与上海夜晚的精彩融合在一起，去除非常的心理和想法，抛开前日的郁郁和委屈，呢喃爱情的蜜语和幸福，流逝在喧闹的街头。

漫步回来的时候路过电影院，确定了周六去看笔笔的新作《第601电话》，给笔笔的票房加上自己那份，看着大幅她微笑的海报，竟然有不忍，悲情的电影触动着心底最脆弱的弦，希望那天能和灼一同感受笔笔有进步的表演。在KFC里坐着看窗外人流和车流，想起四年前和灼补课回家总缠着他陪我坐在靠窗的KFC里，啃用激素养大的鸡腿，当油炸垃圾在胃里消化时，我竟然有病态的快感，还好今天没有，因为新上市鸡翅的香味让我有油炸不是垃圾的错觉。也许在灼的庇护下，页会渐渐从阴郁转向明媚，也许只要他在身边，所有事就不会那样糟糕了。

夜凉如水，心情如风。

在生日的尾巴上，给予我最诚挚的祝福，一如24小时以前，夜晚带去我的第一份生日祝福一样。这样特殊的方式，只希望能得到的祝愿可以加倍。知道你喜欢简单，所以刚刚草草地做了个小图作为礼物，粉色的玫瑰，只是希望爱情和人生丰满如花，娇艳如你。

希望你幸福，一如既往，与大一时的迫切心情相比，有增无减。在那个未来的某天，热烈地与最爱的他步入礼堂，无论对方是谁，我坚定地走在你的身后，用最简单地微笑看着我的困成为最美丽的新娘，那样的看着就已经足够了。

记着以后别吃太多亏，尽管你无奈也无力改变些你的个性，但我看在眼里，急在心里和行动上，还是一切自己小心。关于爱情，我无法用自己的尺度去衡量你的爱情观，我知道你自己可以把握和争取，请一定要幸福，是我最大的快乐了。

最后代替灼和佩在这里和你说happy birthday，灼一直在我面前说你的可贵，而佩也老吵着要多学你。我们3个人的祈祷，希望老天能够听到。

只愿，一切都好。

张爱玲说，“悄然而逝的时光之中到处可以发现一些珍贵的东西使人高兴一上午、一生、一世”。页道，简单而纯白的回忆像晾晒过的棉被一般，温暖得富有阳光味道，抱在怀里枕在耳边，有沁入人心的依赖和眷属，所以请善待回忆。

大部分人，在回忆过往的时候，意兴阑珊的，倦懒舒缓的，牵扯纠葛在从前的记忆中，挣扎努力地忘却其中悲伤的元素而保留甜蜜的点滴。这样看似明智的举动也许其实是懦弱的表现。生活由无数个叉和勾组成，当满面的记忆里只留有勾而抹去叉的话，壮观而养眼的场面会暂时蒙蔽我们的双眼和心灵。要敢于面对叉，敢于面对曾经受过的伤害和教训，那些是比甜蜜更珍贵的过往和财富。那些教会我们哭泣、失败、伤痛，然后教会我们微笑、胜利、幸福。如果没有叉，如何去拥有无尽的勾。

在血和泪的洗礼里我们迎来成功胜利的曙光，那样的光是最亮眼的；在一次次的感情挫折后我们迎来生命中真正契合的另一半，那样的爱是最长久的；在无以复加的委屈中我们迎来知心人的体谅和理解，那样的友是最珍贵的。

在人老珠黄，翻看旧日照片或念及往事时，你能想起曾经恨过的厌过的，曾经彼此深深伤害过的人，会释然，会感谢上天，彼时彼日还有一个这样的人让我有刻骨铭心的恨；你能想起曾经失败过悔恨过，让我有切肤之痛的经历，会淡然，会感激人生，彼时彼日还有一段这样的经历让我离成功又迈进了一步。

请善待回忆，事关一切美丽的令你动容的和所有甚至发指的。正如张爱玲说的，也许那回忆长河里的星星点点，无论好坏，都会让你记着一生一世。

页道，请记住那些爱你和你爱的人和事，甜蜜的细节咀嚼于心点缀今后生活。但更请记住那些恨你和你恨的人和事，因为正是那些人和事让我们更臻于完美，更有动力取得成功。

ps. 佩，我们三个小时的电话，我就是为了对你诉说以上种种。用了你最爱作家的话作开场，只为你能明白我的用意。

1. 灼出差回来了，晚上一起吃饭的时候，我们一直笑一直笑的，亲吻和拥抱重新缠绕在身边的空气里。虽然出差中间他特地回来参加过我老爸的生日，可是知道2天以后总要走的，笑也不是特别畅快。礼拜五回来的时候，正赶上和佩他们吃完饭回来，擦头到家的感觉就是好亚。忽忽。看来灼上班，我也有便宜好占。

2. 给佩网上找了个小老公id，好久没听佩和男孩子发嗲了，虽然现在是对着一个虚拟的文字，可是我知道佩还是很高兴啊，无意中还是很期待与他的聊天额哦。其实放飞一段感情的方法就是寻求可以将感情寄托的人或物，虽然曾经很痛，但带着伤口一路寻找的过程有止疼的作用，而当你找到的时候，结了疤的伤口就成为回忆而不再痛了。

3. 小困同志的论文在老陈那里得到了肯定拉，虽然老陈电话里嘱咐我好好休息几天，可是言语间听的出，这次小困的论文写的不错，希望我也能像她那样不辜负老陈期望，第二阶段报告里能多用我写的初稿。说来也怪，平时争强的性格在这次的论文小组里却没怎么得到体现，也许是因为对象是困和佩，难得有落人于后的希望，老陈就成全了我吧。

4. 斌斌还是对我很好亚，网上老是帮我这帮我那的，小孩子的天真却有大男人的成熟。我一委屈，马上跳出来一个人在那里狂骂，双鱼的性格淋漓尽致得在他身上体现。被他拖着一个个的游戏玩过来，赚的钱统统给我买衣服，宠物和装备，其实这样我很没有成就感，因为他说我进游戏就只要好好花钱就可以了。

5. 小号的QQ买了套衣服，蛮有野性的，符合我的风格，狂喜之下，给灼和佩一人买了一套。没想到俩人穿好以后回复的话居然一样的，“娃哈哈，越看越好看，太喜欢了”，我想肯定不是敷衍我的，因为我也真的很喜欢啊。佩明天那么热的天要上课，自己小心中暑哦，不过你瘦，应该不会的。

6. 礼拜五去学校的时候穿牛仔裤，发现自己明显瘦了，我开心得忘记了最近委屈，在家里饱受病痛折磨和相思之苦，大概人就会瘦下来了，估计再写一个月论文，我的体重可以降到两位数，我陶醉啊。啊哈哈。

7. 最近给00做的计数器在网站上很畅销，有好多mm都来问我怎么做的那样好看，我那个叫开心哦，原来当自己或自己的作品被人肯定的感觉那么好。已经好几个被推荐到首页了，看来要再继续加油，让成就感膨胀再膨胀。哈哈。

8. 网拜了笔笔的新专辑《谁动了我的琴弦》和BODYSHOP家的蜂蜜润唇膏。笔笔的新专辑很好听啊，封面很炫，还送了一张签名的海报。润唇膏听说限量版的，买到是运气拉。

最近很甜蜜，忽略一切不甜蜜的元素外。

ps. 下面分别是我，灼和佩的三套Qqshow衣服，大家看看怎么样。
ps又ps. 这是近几天以来第一次畅快地写博，不用过多地顾及别人的想法和眼光，想怎么写，就不用刻意地回避一些字眼和口吻，那样太累。我的博我做主，愿者看，喜者赏，不喜欢的可以不看，但请不要再次把我的留有心情写成炫耀卖弄，不要再把我这里纯白的地方写成作秀的舞台，我想即便作秀能坚持一年半，也有其独特魅力所在吧。

       

昨天的论文大纲写到半夜两点，总算没辜负老陈的期望，也算码了点字上去，不算被批得太厉害，我知道老陈一直不舍得批得我很失落，虽然我调皮得让他头发一根根竖起来又无奈得一根根再垂下来，但我仍然谨慎地怀揣著这份难得的疼爱尽力地去完成任务，也许回报只能用那种形式吧。因为感谢拍马的文字和话语总会让第三者觉得恶心，出色的行为能让心胸狭隘的人闭嘴，也不外乎是一种畅快。

要谈友情。晚上佩和困两大护法陪著我一起吃饭聊天，那是期待好久的温暖。一直以来，我认为自己的强势能够保护身边所有柔弱的朋友，有事出头和起劲地牵红线是我表现友情特殊的方式，打心底里希望她们能够不吃亏能够爱情如蜜是我最大的满足感。生命中，始终感叹缺少红颜，大学里的一次意外也险些让我好不容易找到的困脱离我的世界，在惆怅的时候有佩的出现，然后有困直触我心灵的关怀，才知原来她从不曾离开。

看著他们在我左右两边开怀的笑，我眼中的情景及时地定格，那美丽的画面比我捧著任何玫瑰礼物都要来得珍惜和难能可贵，毕竟这是我日夜盼的啊。男人，很多只是生命中的过往，像烟雾一样从我的生命中就这样掠过去，淡淡的，留下些许记忆和痕迹证明他曾经存在和你的魅力，足矣。而知己，要长时间的捆绑一起，要心灵间的沟通了解，要无城府的赤裸相对，那样才会有不离不弃的过程和终为知己的结局，那是证明你的此生你的内心纯净得有同性愿意为你共同撑起一片天，那片纯白的天。

夫妻有责任的无奈；情侣有身体的激情；同事有利益的冲突；朋友有攀比的不幸。虚伪的面具，斗争的阴狠，虚荣的浮夸，逐渐侵蚀掉善良的内心和平和的性格，逐渐磨尖起伤人的利器和锋芒的字眼，逐渐掩盖自己改变自己，当哪天起床时，发现自己的面容已远非当时善良纯净，掩面而泣无济于事。所以要格外珍惜来之不易的感情和知己，那是应对今后社会与人性黑暗的勇气和接受挑战的力量。佩，困，只要站在我身后，无需其他。

友情说完，关于爱情我省略，我这份也自认不怎么的爱情很不登大雅，在无数次的卖弄之后让其归于平淡和隐忍，努力的幸福是我今后一切炫耀的概括。所以，灼，请原谅我，吝啬到不留些许文字给你。对于思念对于强烈的爱，我不屑用庸俗文字的形式记录下来，而是将它们崇高地撵碎洒落于心中，让它们铺满我心脏的每个角落，然后渗入血液，流淌全身。

累，身体和心灵的疲惫超乎想象，往日自认的坚强和强大在夜晚被击溃，误解失望挫败，难以言谕的解释显得无奈多余。全身的细胞垂头丧气的萎缩起来，告诫我，好累，无力说明，无力争取，无力还击，甚至，无力流泪。那些远去的，那些曾经想拼命留住的以往和友情，决绝地与我分道扬镳，在如今的夜晚残忍地告诉我这个无以复加的事实，我在你们心中的形象是，卑劣地炫耀自己拥有灼的甜蜜；不要脸地扬言自己和其他男人的热烈；夸大地宣扬自己对于游戏的掌控操作能力；过分地骄傲于我的能力、文字、辩驳、魅力、拍马。这些我丑陋得让人恨我入骨的表现撕裂著我们的情感，断绝著我们的联系，无可挽回的，头也不回的，逝去了。我没有资格责怪他们，没有立场批评他们，嫉妒和虚荣燃烧着憎恨的火，把我逐渐燃烧殆尽，一切只缘于我只有巧舌如簧，却缺乏美丽的做人面具。所以我只能选择，逃。

这些文字码了整三个半小时，斟酌著不舍，犹豫著不忍，最终还是要说服自己从那份无数次的希望又失望中跳出来，然后紧紧抱住我该珍惜的和懂我的人们，那些已成为我生命中的最后，我要在你们面前，肆无忌惮得自卑，无法抑止得哭泣，歇斯底里得软弱，最后微笑地与其他所有人说再见，这样我带着流血的伤口不会太痛。

起身，碰触脸颊，愕然发现泪痕，混杂著黑色的睫毛膏体，留下一道道黑色的曲线。才知道原来眼泪流出是不用花费力气的，轻轻的，毫无知觉的，就这样落下，悄无声息。

是该说再见了。

1. 关于灼
     还是决定在灼到家之前，在这里留下点什么。所以答应他的话又要爽约一次，不过寥寥数语而已，应该不会太过耽误自己的睡眠时间。
     出差中途回来参加老爸的50岁大寿，虽然之前的口角让我觉得他的归来理所当然，在看到他满头大汗得出现在我家的刹那，我还是告诉自己，原来自己是幸运和幸福的。那些细微和琐碎的细节其实我看的很透彻，对自己的今后取向和选择也明白的彻底。在博里写灼的字数并不能衡量对灼的情感，因为在博这个世界里，我想记录一点自己真实的但是却容易忘却的记忆，记录了然后可以肆无忌惮地去遗忘。而对你，烙印根本无从抹灭，所以无需用任何一种形式把它们记录下来，哪怕是文字言语，我都吝啬到这样的程度。
 
2. 关于佩
     从来没有想到在自己大学临毕业的时候会交到这样一个知己，暂时来看我还是喜欢用知己这样一个称谓形容她，一如当时我形容困一样，尽管我希望这个暂时的期限能延长再延长直至暮暮，但是生活和生命终究是很现实的，不得不向那个“天”字说I服了U。即便那样，我还是觉得她睡在我身边，我们说悄悄话的片刻温馨得可以让我忘掉所有大学里的不快乐。
     从来没有想到会有一个朋友睡在我家连续两个晚上，父母的认可和欢喜虽然对我造成了很大的压力，性格的迥异让我觉得自己在某些方面原来差对方那么多，譬如文静温柔、譬如知书宽容、譬如得体单纯。那些我想也不敢想的个性特征在那里静静地闪光，我看著看著然后羡慕得掉下眼泪，我是何等幸运看到那些我最盼望的东西在那里发光得如此绚烂。曾经我也是那样地看著困，虽然现在和她稍远了，虽然我还是那样欣赏我的困，可是如今我只有佩还有佩了。
 
3. 关于论文
     一直不敢用很大的篇幅来写老陈和论文，那样有做作和拍马的嫌疑，我不喜欢有人用这样的思想玷污我最爱的博，所以我宁愿用只字片语来表达我对他们的情感，因为我知道老陈会懂上天会懂。
     下个礼拜有很艰巨的任务要完成，在第一阶段报告以后要写自己的提纲了。老陈交代下来几个步骤要完成，我在这里简单说一下，可以督促我认真完成。a.要认真看两边第一阶段报告；b.要泛读背景资料，精读3篇重要的；c.要熟悉范本里的提纲，便于自己的提纲出台；d.根据统计表调查表理清思路，最终确定基本论文提纲。暂时先这些，想到了以后会再添上。
     老陈的关心很让我动容，一直想原来自己还有那么一点特质是被别人欣赏和认可的，我不想去思考这认可的背后是什么，我只享受这个难得的表面。无论班里会是如何议论纷纷，无论其他老师如何窃窃交谈，无论他人如何觉得我奉承拍马，让那些小人的心态和污秽的言语，融入我上扬的嘴角展示我真诚的微笑，融入我平淡的文字表达我真实的世界。

要怎么樣才能解释我和网络的关系。是依附在网上的蜘蛛，是蚕食的桑叶，是蜂与蜜，是比我与任何现实的东西都要紧靠的关系。在那个虚拟的世界里一待快七年，自认看透看淡太多太多。icq，oicq，msn聊到烂掉；上游，联众80分打到厌掉；论坛，聊天室玩到不知道怎么打字怎么发贴；被骗过，也骗过；当过男人，做过老人；扮过淑女，演过流氓。在这样个世界里，你什么都能做，就是不能做自己。唯有在这样一个空间里，你能稍微流露出一点真实的自己。

老陈说，就喜欢我真实。其实真实是建立在谎言失望黑暗很久的一个过程之上的，原来骗累了，被骗得累了，总觉得这样的自己恶心，所以要找个地方影射一下真实的我，不然总有一天，迷失自己总是很可悲的事。

现实里，骨子里的那份挥之不去的骄傲让我无论如何不会主动去爱上一个人，被动地，一直如此。怎么主动去真爱，怎么主动去羞涩地表达自己。很难，除非商业目的，不然于行动和理论都很难对男人掏心掏肺的。蔡智恒说，网络上是潜意识的自己或者最讨厌的自己。大概我属于前者，感情脆弱，在网络上像苍蝇一样寻求着显示里得不到的肯定。

渐渐的，我很少聊天，用很少的字数来推桑试图搭讪的男人。以询问住处年龄或者讨要照片的开场让我立刻觉得作呕，然后直接拉黑。毕竟网络上的id和生活中的人一样，形形色色的，总有那么一两种你特别控制不住地去欣赏的。或智慧的、或诗意的、或清高的、或温柔的，因为没有那具粗俗的皮囊，有的只有你想象中的完美，所以很容易一步步地走到他虚无的怀抱。再加上，游戏里奋力的搏杀，体贴的关怀，没有了男人对于金钱的窘境，自然生活里奢侈的浪漫在网络里变成了慷慨的体贴。依赖、崇拜、享受着这种飘在空气里的幸福。

jaryi，鱼头，吧唧，修，到现在的斌。这些美丽的id萦绕在我的记忆里，纠缠着我的网络中，挥之不去。坦克真是有魔力的游戏，无论我射猎过任何其他的游戏，就是不会和男性id有交集，只有这个游戏，但凡一心开始准备玩了，总会有自己不想发生的和不想遇到的事和人出现。经验告诉我，一旦爱上了这些id，即使及时抽手，仍然很难脱离，只能彻底消失，然后到我这片真实的空间里安慰一下自己在网络上的灵魂，然后再次不得不地整装待发，毕竟人生还得继续。

你要好好的，再好好的，我才能逼自己离开，我才能逼自己从你的网络中消失，这也只能是我最后的期盼了。

七夕过了。心情散了。眼睛累了。思念飘了。手指酸了。嘴角扬了。甜蜜没了。寂寞来了。夜起凉了。星星闪了。页在家里身心涣散地说，这个七夕了了了。
 
没有情人的情人节，告诉自己要坚强地看待这样一个平凡的日子，无论如何，会有短信，会有电话，会有只字片语，会有那份浓烈的思念我感受得到。漫无目的地度过这样24个小时，身体和天气原因，做任何事有气无力的状态让我作呕。只能码些文字在我博里和space里，或者做些我喜欢的图和计数器，来打发我坐在电脑前空乏的时间。论文没什么进展，认真地看了阶段报告，略懂但依然一无所获，提不起热爱小巨人的兴趣。
 
身边没有情人的朋友居多，没什么特别的值得提起的情人节趣事。很平淡地过这一天，这真让我窃喜，让大家陪我孤单的变态心里让我痛恨自己。和灼的电话懒懒散散，像一只快冬眠的动物，倦怠地和他说话，不晓得我这样半残废的人生状态要持续到几时，几时才是完结呢？
 
情人节了了，人生还得继续。

提問1：如果重新讓你選擇一次已經過完的這段人生，你會想從什麽時候開始？換句話說，你對自己什麽階段最後悔，想重新來過？
从大学开始从头来过吧。高中遇到人生最重要的人，所以只能选择在认识他之后的人生重新来过。

提問2：你最後一次發自內心的笑是什麽時候？
昨天晚上和他通话。

提問3：你睡前最後一個念頭是什麽？
蓝色的天空

提問4：另一半如果出軌的話，你會怎麽做？ 
这种可能性很小，万一出轨，那就听之任之。

提問5：你生命中最重要的到底是什麽？
人生吧，要走的路，要过的日子。

提問6：如果世界即將滅亡，你會如何渡過生命的最後一天？
和他去吃最想吃的美食，去最想去的地方，听他讲故事，然后一起闭眼。

提問7：如果世上只有一件物品能夠陪你入土,你會選擇什麽？
某本智者的书。

提問8：你的奇怪的癖好是什麽,至少說出三個？
1、一天要涂N次润唇膏
2、在任何场合，对看不顺眼的人斜视
3、有看着人群和车窗想写字的冲动

提問9：假如讓你選擇，你會選擇什麽樣的性別？
男

提問10：相信一見鍾情嗎？
不相信

提問11：你最憤怒的表現是?
无语

提問14：想啥時候結婚啊? 
今年

提問15：當心情極度郁悶的時候,你會選擇什麽方式發泄? 
哭

提問16：評論一下點你名的這個人。
符合我羡慕的女子类型，自恋玩乐，有财有才

問題17: 當你舍不得放棄一段感情而又看不到希望和未來的時候你會怎麽做？
一起毁灭或者一起开创未来

問題18: 你會因爲等待一個你關心的結果而焦急無所事事嗎？怎麽解決？
會。尽一切可能的办法去知道答案

問題19: 什麽事情或事物或人物……是你最不能忍受的？最多說三件
1、不能忍受笨的又不承认自己是笨的人
2、不能忍受女人骂“b”字
3、不能忍受女人之间的斗争

問題20: 你最近的感悟有哪些？
想要变弱。

問題21: 童年快樂嗎？
痛并快乐着。

問題22:你覺得雙魚座的女人難纏嗎
身边没有。 

問題23：愛情和理想，你選擇哪一個。
愛情。

問題24：這個夏天你是否跟我一樣感到一切都是那麽的煩躁、對于一切都是無能爲力？還是你有別的想法？
每天都是。

問題25：覺得生命是漫長的還是短暫的？覺得時間過得快還是慢？
和想和的人在一起，转瞬即逝。和不想和的人在一起，漫漫长兮。

問題26：剪指甲時，從哪只手哪個手指開始修整？
大拇指。

 

点名：妮。梓。飘。佩。

页一直以来，不希望但又不得不地在生活中处处扮演一个强者。这是长久来越发不想看到的事实，无奈，且自发。能力上、性格上、手和嘴上、一度的家势和学习上，这些方面的强势让我不得不做个强者的角色。其实有时想弱小想柔弱都是件难事，这正是可悲。毫无自捧之意，若讲心比心，我宁愿自己是温柔的佩和灵动的困，这样的小女人是我一辈子不可触及的彼岸。

朋友有难，爱管闲事强出头的我永远充当一个强者；看到别人有比自己出色的，拼命追赶以维护自己渺小的自尊，充当一个强者；伶牙俐齿加手脚头脑反映稍显灵敏，一点点的得意带来的成就感让我充当一个强者；曾经很富有过，曾经学习名列前茅过，曾经被众星捧月过，所以万千人们有理由相信，原来我是一个在这些方面的强者，进而以为在其他方面强者的名号跟随我理所当然。其实，我很累。

柔弱的女子，纤纤身段脆弱神经，好似风一刮声一大，马上不是倒就是哭，惹人怜惹人爱。柔声细语婉婉地让男人为她撑起一片天，既满足了大男人的骄傲感成就感又小鸟依人地坐享其成，尽显小女子无才便是德，一举数得。

强者的背后是汗水和泪水，更多的是那份淡淡的自卑和超越他人的勇气。因为不愿落人于后，不愿被轻视，要自己大方光芒，要被景仰被崇拜，最重要的是要被肯定啊。那份坚持让强者不得不一直往前一直占据那个位置，因为强者往往孤单，高处不胜寒，一旦落下了，一无所有，粉身碎骨。

页深谙个中道理，所以在一直往前的时候总希望在夜深的时分能有温柔的一角和臂弯让我停靠，告诉自己，在那里我也可以很弱小。也许明日天空大白之时，又有前冲的无奈，但仍然暗自庆幸，证明过了，就满足了。

悄無聲息哭泣一個多小時。請告訴我，怎么纔能讓眼淚停止？

如何為自己而活，早已經把一切思想、一切一切給暸妳，怎么怎么纔能再為自己而活呢。。。怎么打開心裏的結，因為那已經不是結，早已經是心髒上的烙痕暸啊。怎么放下過去看重的種種，因為那是我最珍惜的記憶啊。

何必那么殘忍地對我，何必這樣冷酷地對我呢？

我究竟做錯暸什么。我們到底怎么暸。

完結。終結

消失。