漫紫色ˇ笔迹。

人在彻底悲伤的时候，大概像久未进食的人看到食物般的容易满足那星点的快乐。大悲之后的大喜也许在平常看来不是那么的大，也许隻是细小的动容或者愉悦，但是在极度悲伤心情低落之后，那种久逢甘露的訢慰和切喜似乎很难用言语来形容。
重生，在幻灭之后；珍惜，在失去之后；笑容，在哭泣之后；彩虹，在落雨之后；
拥有，在失去之后；幸福，在患难之后；成功，在势利之后；相聚，在分离之后。

我们哭著微笑，对彼此说，原来不曾离开过；我们笑著流泪，对彼此说，原来从未放弃过。我们要一直一直拥抱著对彼此说，世间最美丽最长久的爱也不过如此，要珍惜要坚韧要相守到永远。

页道，爱无需很华丽的誓言，无需很动人的诗篇，无需很甜蜜的承诺。不切实际泛泛而谈，那是年轻时的梦；白马王子白雪公主，那是童话里的文。现实，残酷得像一把刀，切割著我们最美丽得梦境。然而，我们仍将迎难而上地去詮释真正意义上的爱，现实的爱。虽然分隔两地，不能冷却彼此的关心，因为淡了很容易忘了，忘了很容易失去了，时间久暸，成为理所当然的冷落。

重生，让爱。幻灭，让恨。

很多天的落寞了，我不知为何在我渐渐愿意重新进入的时候你却狠心地将大门关上。独自的空间如果对你是那么重要，我选择退出。大可不必修改密码，直接了当地告诉我不要再参与就可以，不必把我置于如此尴尬窘迫的境地，而自己在那里笑说“你可以猜的么”。人，总有自尊总有骄傲，总有所谓的小自豪。在满足自己的同时将别人的自尊践踏在脚下实为不明智之举。既然把我们之间小小的牵连都修改掉了，那么何必还要各自再勉强呢？今后你大可以在你的世界里独自逍遥，没有别人会干涉打扰。而我也在自己的天地里继续漠然哭泣、悼念那份曾经的悸动和自认的信任。

我在门外孤单地流淌我的泪水，外面的世界很大，我却渺小得只想立刻消失。
你在门内尽情地享受独自时光，里面的天地精彩，你却吝啬得只想永远独舞。

好的。我满足你。

有女生朋友近日向页倾吐情感上的不悦，很简单的问题，好久没有见面，相距太远天太热，男方推托忙这忙那，不愿搭1个多小时的车出来约会，朋友郁结在心，时间长了开始疑惑自己到底忍受的了对他的思念之情，开始质疑双方的感情依托是否牢固。

从学校到社会的过渡和身份上从学生到职员的转变是情感发生质变的转弯口，大学里轻松学业宽适时间稍近距离，同学朋友天天聚在一个较小的范围里，时常的见面调侃，感情的快速升温让两颗心紧紧牢牢地粘在一起。出了校园，实际居住空间的距离现实存在着，也日益累了倦了厌了，新鲜感荡然无存，一味地谦让是否能一直起作用？如今，毕业了工作的方向人生的目标渐渐明朗，小小的儿女情长被看轻了很多，忽视被理所当然化，距离更是顺理成章渐渐越拉越长。

彼此淡漠的爱情像一出黑白电影，无论是否曾经有热恋的绚丽，有惹火的激情，还是有浓郁的誓言，如胶的亲热。以往种种，好似被曝晒的棉被，温馨的记忆蒸发在阳光空气里，留下的是温暖的余热和曾经的泪痕。面对日趋苍白的爱情，手机电脑是否能成为感情的桥梁，是紧紧抓住这唯一的牵绊，强硬地把苍白的荧幕上涂上色彩，还是失手放飞彼此，将最美的那一刻定格停留在心中？

页道，爱情最可悲的是，即使彼此粘在一起仍然不知对方的存在；爱情最可贵的是，即使彼此远隔万水仍然明了对方的所愿。如何持续苍白的爱情，心意回答一切。放任，即陌路，改变，即延续。

又是一点多。今天和灼在一起看西班牙了。好像很久没见的样子，他憔悴了很多，天天去学校弄论文的事情大概让他伤透了脑筋，原来和身体做无力的抗争，结果就是给你脸色看。他买了好多东西来，都是吃的，一定要让我找到工作前变的肥肥的。笑。

看电视的时候，每当插播广告的时候，灼总是看着我，好像十年没见的样子。看了7年了，还没看够，人真是奇怪的动物。看到佩上来看我了，那个小猪天天窝在家里养白，不过她黑得在我看来已经白不太到哪里去得程度了，嘎嘎。希望黑真的能和健康成正比，这样我宁愿她像去过非洲。

灼，要告诉你，在你看着我的时候，我不会深情地回望，人性中地内敛决定我只能选择在这里释放下我的爱。不能一直见面，只要知道我一直的爱就可以了。

还有30分钟进入和灼的第1501天。度过这整整36000个小时的时光，1500天，和灼一起享受。

有过哭泣，但更多的是满足；有过脾气，但更多的是温暖；有过彷徨，但更多的是希望；有过埋怨，但更多的是深深的爱。

一束15朵的粉色玫瑰，象征着和灼相恋的1500天。其实，又岂止这区区36000个小时呢。最近的大负荷考试让页词穷到写博的勇气也没有，好像绞尽脑汁也想不出什么华丽或朴实的字眼去形容最近的辛苦和无奈。幸好有他，在考试的前夕可以一直陪着我复习到午夜1点，幸好有他，在我做图辛苦时会送上水和轻轻按摩。幸好有他，不然页真的会很惨。

前面给佩看我写给灼的文字，她竟然感叹，世界上怎么会有我们这样美好的爱情。我笑之。她这样一个单纯善良的女孩，看什么问题都很简单。爱情固然美好，依然要以现实为依托，仅仅美好，也只是金缕的外衣，空空的枕里，又有什么用呢。

我和灼都在努力，为了现实，为了生活，为了真实而努力着。当我穿上最炫目的婚纱，佩那时你再说“页，怎么会有你们这样完美的爱情”吧。

爱人，1500天快乐。要过20辈子，别忘了。安。

还是愿意在午夜时分爬上我的博，颤颤抖抖地在上面码字。之所以有点内疚的原因是答应了灼今天会早睡，可是依然由于下歌弄到了那么晚。成为夜晚网络上的游魂已经有很多很多年的历史了。叫我在周五的夜晚早睡，实在有点难度，我错了，灼你要原谅我。

接连3个礼拜的做图激战，已经精疲力尽的页拖着乏力的灵魂在久违的博上留下我的只字片语，那是一种幸福，我会带着上扬的嘴角，安然入睡，这样很好，不是么，所以，灼你要原谅我。

听范晓萱的《我要我们在一起》，找了张干净的紫色海滩的桌面，上面分别写上“灼”“页”“我，要我们在一起。。。”，那样的意境，那样的感觉，无需永远，无需粗俗，只要淡淡的相偎在一起就足够了。

记住，你，我，都要我们在一起。无论今后是否有钱，今后是否性格会改变，今后迁居澳洲，还是一切的一切沧海桑田，我们只要希望与对方在一起，那样就会是永恒。

首先，请原谅我也许看到照片会有受骗的感觉，请原谅我故意将图片做过处理，请原谅我依旧没有勇气在博上公布比较多的生活照。

我知道现在在博上放照片的越来越多，有MSN空间的大概都知道这样一个方式去和陌生的朋友分享你的生活写意，即使我很多年前就有那个空间，但至今仍然没有勇气去贴上大幅大幅的各种照片去与他人共享。

我知道也许亲爱的你们会选择永远不打开我这个不贴靓照只写心情的博客，但是我仍然希望看到这些图和文字的你们能拥有最完美的爱情和生活。

一直以为自己很成熟，在所谓的感情爱情上，所谓的人生社会上都有一定的经历和经验。无论是吃亏累积起来的，还是阅读看来的，总之自我感觉一向良好。但事实上，心理年龄特别小的我特别幼稚。冲动，感性，脾气不好，要强，耍宝，总想有个亲生的哥哥来包容我的一切任性，能够纵容我疼惜我。没有这样一个哥哥，却找到这样一个男友，是我的幸福还是他的不幸？

长假6天以来，几乎天天是超过10小时的陪在我身边，难得今天的晚上没有帮我整理好床铺陪我入睡再离开，才有机会开着电脑码字倾吐心情。有点恨自己，这是我常说常想的话，被一个男人这样捧在手里爱着，可是我依旧时不时精神出点小轨，时不时破开大骂一下他，动不动用掉他所有的钱，动不动把他当保姆一样呼来喝去的。不知道我这样的一个女人会不会将来受到惩罚，即使不会，恐怕自己也很难原谅自己。

总是“宝贝”“宝贝”的叫个不停；总是搂着我吻着我；总是帮我铺好被子看我入睡然后静静地锁门离开房间；总是坐在我的电脑桌旁看着我打俄罗斯然后像FANS一样崇拜我的胜利；总是替我倒好牛奶剥好芒果切好木瓜一口一口喂我；总是在我哭泣的时候哄我半个小时编故事说笑话。有太多太多的总是，写不完的，只能藏着心底，等着这些总是慢慢发酵，膨胀，溢满整个心房的刹那，那便是甜蜜和幸福的感觉了吧。

和灼之间没有灯红酒绿的纸醉金迷，没有醉生梦死的性爱交流，没有大起大落的分分合合，唯有如孩子般被疼爱和哥哥般被景仰的美妙感觉。即便他只比我大十天，即便我们没有钞票豪房，即便未来是灰色的，但是我仍旧感激上苍，有这样一个男人拉着我的手同他一起闯开未来人生的迷茫，携手迎接只属于我们最耀眼的阳光。

这次灼送的99朵玫瑰。很重也很大。抱着它在马路上逛。赚了很多回头率。玫瑰一直是女生感觉最烂漫的花朵。如果能在重要的日子和场合收到那么大一束玫瑰，一定会心花怒放的。这次是灼提前叫快递在课间送到我学校的班级里的。很意外的炫耀方式，让女人的虚荣心膨胀到极点。灼最值得我欣赏的地方是他懂我，并且愿意为我改变。

占用了页原本睡觉和背单词的时间，上来写这些文字，献给我唯一爱的男人。还有一个多小时，和灼的恋情平稳度过了四年，即将迎来我们的四周年纪念日。还是有些许的兴奋和期待，虽然我们之间的纪念日不计其数，每100天就要度过一次，但是我依旧乐此不疲。至少我不觉得厌倦和烦躁，因为那是让感情日久弥新的方法。认识页的都知道，和灼的感情依然四年如一日般的光鲜和青春，感情的过程虽然已经进入平稳期，但形式上仍旧保持着热恋的温度和激情。

今天到超市大购物，为特殊的明天打点一切。这次节日的度过方式有点特别，页为灼准备早餐，灼为页烹调午餐，再一起外出选家别致的餐厅享用晚餐。对于亲手烧出的菜肴，即使比起妈妈的差了一点，但仍旧让我们一想起明日甜蜜的时光就怦然心动。早餐的菜单是：鲜果汁、牛奶、荷包蛋、面包涂上黄油、色拉、芒果；午餐的菜单是：腊味西芹、嘿胡椒牛排、葱爆羊肉、小排骨汤；下午茶是木瓜和小米粥

是不是口水要流下来拉？第一次下厨，明天要好好表现。会把亲手烧的小菜拍照贴到我最爱的博上，让大家分享只属于页的幸福点滴。静静等待我们相爱的四周年纪念，页坚信，和灼会有无数个四周年纪念期待我们一起牵手度过。

外面厨房的日光灯还突兀地亮着，是为了1个小时前灼离开时照明用的。我不想关掉，宁愿让它和自己房间里的灯有个伴，也让我有他还未走远的错觉。

好久没有给灼的分类里增添文章，我想是时候特地给我的爱人写点文字了。陪了我整整12个小时，我依然不知足地问他“怎么样才能再对我好一点？”，我的确是个欠扁的女人，以前、现在，以后大约还会这样不满足于灼包围我的爱。我写女人应该出轨，是一种精神上对于他爱的不满足，我问到底能不能再对我好一点，又一次证明我的得寸进尺。有点悲哀，这样一个新时代的女性，依赖于一个男人到这样的程度。相爱四年，我依然像个孩子一样跟他吵跟他闹，不明所以的，无理取闹的，让他包容我继续爱我。很不敢想以后工作了怎么办，以后他出差了怎么办，结婚了怎么办。。。我是否需要没日没夜地享受没有灼的孤寂，是否需要天天洗碗烧饭做家务，是否需要独自扬起嘴角或者抱着双膝埋头痛哭，是否要自己把水果切成小块然后送到嘴里。。。

我真是个BC，非但不知足，还不知道珍惜，不知道体谅，这样一个我，如何能让我的灼继续并且永远继续爱我呢。这是个不解之谜，也许更聪明，看更多的书，写更多的文字会让自己的心态和性格有所改变吧，只是不知道到时灼还要不要那个知书达理知足温柔的小女人了呢。

没有见面的白色情人节，寥寥数语献给我人生中的至爱，灼。

即使没有见面，即使没有礼物，即使没有鲜花，即使今天晚上与爸爸大吵一架，即使有那么多的即使，我仍然在心底再次深深烙下你的名字，仍然在心里对你说，我好爱你。

只要有你，一切方好，快点娶我吧或者快点让我找到工作吧。

今天孤独的1400天纪念，没有灼在耳边的甜言蜜语海誓山盟，没有灼温暖的拥抱柔情的亲吻，没有他有力地握着我的手穿过马路，没有他在身边陪我吃饭陪我笑，寂寞原来可以到这样的程度。

早上收到你今天为了攻克事业上的难关而不能陪我的消息，一度以为你又在玩花样要给我惊喜，可是一直到我跨入家门，我都在暗自庆幸原来自己没那么聪明，事实远比想象的残酷很多，我们终究要在1400纪念日的时候成为平行线。

整整一天心里都潮潮的，好像有酸酸的东西赌着，第一次纪念日没有你的陪伴，实在不习惯，我知道将来会有很多这样的日子，我必须一个人坚强并且快乐地度过这样美好的日子，即使没有你，我仍然会带着心酸而微笑，毕竟这样的时光是与你在一起美好的见证。

回家前去了你家，给了你一张贺卡和绿幽灵的吊坠，本来还想给你很多东西的，因为特地叫了快递送了耳机耳麦到我家，可是还没来得及回家就急匆匆地想把卡和吊坠给你。希望你快乐，希望你惊喜，希望你能感受到老婆这份深沉但浓烈的爱。

想给你惊喜的，没想到自己却率先体验到了惊喜。晚上收到了你叫人送来的花，11朵玫瑰代表一心一意，2朵百合代表你许我的20世。20世，抱着好看的花，然后微笑地留下眼泪，心里想着20世是多么遥远的时间啊。

灼，现在还在公司里攻克你事业上第一个难关的你，累么？想念我么？但愿今后事业旅途一帆风顺，但愿身体安康无灾无痛，很俗气的但愿，可是却是我内心深深的希望。

我去睡了，记住我卡上写的话，今天我很快乐，有一份满心的满足感，原来给你礼物也能让我如此快乐，甚至忘记了没有你在的伤痛。安，我最爱的人。

很少在白天写字，在这样亮堂的房间里，熙攘的街道让人产生蓬勃的生气，不会想到去挥洒阴郁的心情而写上一些文字。当然，文字也会有微笑快乐的一面，只是在于我，这样的快乐是表现在现实生活中，而非文字里。文字给予我，只能起到解忧发泄或者排遣寂寞的用途。

一般只在晚上在博里写点东西，因为晚上少一份烦扰，多一点宁静，少一分明亮，多一点寂寥。深色的夜有利于寂寞和灵感喧嚣，便于页的一些不登大雅之堂的文字出现在博里。看着这些字像花朵一样绽放在子夜，那便是一种幸福。

灼出差已经3天了，说实话还没适应没有他在身边没有他在同一个城市的生活。周围空荡荡的，没有他熟悉的气息是一种失落。现在才觉得，思念像蓬勃的杂草从心田萌芽快速成长并且在他回来的那天占据整个心房。我想，我们再次拥抱的时候，对于那些杂草来讲是一种壮烈吧。

第一次返校没有他在身旁，自己要提很重的书，饱偿身心俱疲的滋味。意识到自己是如此依赖这个男人，自己是如此没用，面对强大的孤独感和思念的力量，我竟然到手足无措掩面而泣的地步，不可思议。曾经自认坚强能干，不屑于男女那种情爱，精力旺盛到可以在高中一人主导3个活动有声有色游刃有余。可是看看现在的自己，走这点路，拿这点书，就立马病倒身体给我这个大脑好看，就看着情侣在我面前牵手拥抱，我就眼红惆怅搞得自己像林黛玉般多愁脆弱。我真鄙视自己。

无论如何，快点回来吧。即使我不想承认自己如今的状态和林黛玉很像，但高傲的我依旧无法不对对你的爱与思念低头。灼，我真的好想你。

昨天久久没有平复的心情致使无法上来写博，深深的感动至今让页的心情被温暖包围。第一个灼上班的情人节，第一个白天无法在一起的情人节，第一个充满浓浓关爱的情人节，比起以往，更令人有日久弥新的感觉。

虽然灼上班，他已经以前一天工作到午夜2点多的代价换来了情人节提早下班与我庆祝。我天真地以为就是一起晚上吃顿饭算是过过了，没想到惊喜一重接一重得到来。

一觉睡到中午12点，牛奶麦片下肚。乖乖坐在电脑前用M跟老公聊天，由于前几天帮我超市大采购的时候我已经知道他没钱这个小铺垫，灼更是在我面前说又忙又没时间，所以没有礼物，如果我实在想要，等下回来的路上给我买一样，说得和真的一样，自认聪明的我还真以为他没买，没想到聊到一半，快递上门，一束玫瑰，11朵。无语中，向他求证，竟然矢口否认。连声说“是谁，是谁，几朵啊？真的不是我送的”，留下一脸茫然，拼命打字的我。丈二摸不着头脑的感觉我算尝试过了。一切等到他那句“不跟你玩了，老婆，情人节快乐”，老公的把戏才算告一个段落。长舒一口气，想想刚刚脑子里闪过的所有可能送花给我的男生脸庞，不自禁笑出声来。又体验了一把自作多情。

晚上打扮好和老公一起去吃了想了好久的鹅肠火锅，点了好多菜，听了好多情话，笑了好多声，HIGH了好长时间。只可惜天空不作美，原本打算唱歌的计划被突如其来的雨给打消了。直接打了车到家，耳际缠绵一段时间就目送了灼的离开。毕竟2天以后就要出差，我不想他太累。

也许今后的日子就是这样过的，纵然纷纷扰扰，纵然阴晴圆缺，纵然刹那永恒，只要有他在的时光总是这样惬意和快乐。不求完满无暇永远，但愿终身相伴到老。

灼，就这样。就这样下去。就这样温暖下去。就这样，好么。

灼，虽然你还在公司加班，我却在家里静静守候我们的第4个情人节的到来。不知你是否能感受我的心与你同在呢。

认识近7年，在一起近4年的时光里，我们互相扶持，彼此深爱，不能说相儒以沫，但至少荣辱与共，不能说两肋插刀，可至少肝胆相照。我们不求天长地久，只是相约20世，20辈子里，我们属于彼此，我们的心贴在一起。灼说，要把我的名字刻进心里，承诺照顾我保护我20个100年；我却说，不需要将你的名字刻进我的心里，因为你的一切都已镌刻在我脑海里，血液里，灵魂里，挥之不去。

页不温柔，不小女人，不懂柔情似水，不谙温婉娴熟，只求在灼的羽翼之下放肆任性到老，这样有灼的生活惬意自在，无所不为，岂不快哉。页也会尽量周全灼的起居，努力做到曾经不会不想做的家务，不再好胜要强，不和灼比智商，不再说自己聪明，在没有灼陪伴的日子，好好对待自己，不让你老为我操心牵挂。

感觉在写保证书，答应你1点要睡的，所以搁笔。对灼的甜言蜜语从来不用嘴说，这方面内敛的我，只能用写在博里肉麻的话来博取你的谅解，但愿今后我对灼能多说几句“我爱你”

今生，来世，20辈子，只爱你。情人节快乐，天下相爱的人都快乐！

不知道是不是睫毛膏太重的关系，还是电脑屏幕太亮的缘故，我的眼泪不禁得有冲动坠落。听范范的慢歌就是有这样的坏处，能让你的心情无法释怀。

刚刚电话严辞拒绝了明天要到外面帮我买东西的请求，其实真的算是请求了，哪有男朋友求女友用钱帮她买东西的呢。可是我还是拒绝了，钱这个东西真的很害人，家里有钱的时候花钱如流水，身边多了奢侈品，心里却少了一份满足，家里现在没钱，连奶奶去世，学校交学费什么地方都要钱，没钱等于没一切。因为家里只有老爸和我两个人过日子，经济情况我了解得很清楚。“大不如从前”还不足以形容，可想而知以前和现在的差距了。

就因为目睹了奶奶去世后的一切，我觉得奢侈原来真的很罪恶的。从前初中的时候12元一张豆腐干大小的贴纸，我一买4张；好看的荧光笔，买全套的12支100元；每个礼拜4天在乍浦路吃饭1桌1000小意思。那样的生活近在嘴边，远在天际。总觉得爸爸这几个月来一个人支撑一个家的辛苦，我却不能帮着做什么。碗不洗，衣服不洗，地不拖，房间不理，什么也不做，像个废人般得吃喝等死，浪费国家粮食。

不想用钱，无论是自己的，还是别人的，那一张张红色的纸饱含了多多少少的汗水和泪水，于心不忍地将它分割开来。所以，灼，求求你别再逼我了。衣服，包包，裤子等我面试需要用了再买吧，钱，万恶之源就让它静静躺在银行里吧，发霉也好，升值也好，总之，我不想动它。

灼，我深深最爱的男人，你能懂我么。。。

虽然知道是晚了一点点，但是还是忍不住在关电脑前给老公写下点什么，希望看在我一片心意上，能别怪我超过1点睡。

今天我们一起去买菜，虽然所有的早饭中饭晚饭，包括爸爸回来以后吃的夜宵都是老公一个人烧的弄的，碗也全是老公一个人洗的，但是我还是要表扬一下自己哦，其实我也做了很多贡献的。比如晚饭吃什么菜，在老公一筹莫展的时候，我欣然提出了一个玉米炒青豆，我知道老公最喜欢吃玉米粒了，特地选的，嘿嘿。后来老公炒好以后装盆，我还动用小脑袋瓜想出了一个很贴切又应时节的名字“金玉满堂”，金表示玉米，玉表示青豆，形象吧，嘻嘻。

蛋花酒酿圆子还是要说一下，老公的水准已经到了一定的程度了，烧得越来越好吃咯。我不但中午吃了一大碗，晚上老公烧给老爸吃的时候，我又吃了一碗，撑的我个肚子圆圆的，心里那个乐啊。嘎嘎。

今天写作不像页平时的风格，大家见谅哈。睡了睡了。各位安。

虽然很晚，虽然很累，仍然希望在这里在新年留下我爱他的只字片语。

记忆里好象第一次没有妈妈在身边的新年，因为飞去澳洲的关系，今年过节只能和老爸还有灼一起了。爸爸大年夜那天要上夜班，下午4点吃了第一顿年夜饭，然后就送了老爸去上班。7点的时候跟着老公屁颠屁颠地回他家吃第二顿饭，边吃边看东方卫视晚会里笔笔的表演，真是一种享受，除了肚子实在撑到站不起来，我和灼心里眼里满是欢喜。9点多他再陪着我回到家看电视迎接新年，半夜1点他继续他模范男友给我炸糖年糕，愿我来年学业事业节节攀高。

当零点的钟声敲响的时候，长时间的亲吻，彼此的浓情蜜意似乎还不能表达我们在各自心中的分量。我们躺在床上，逾越过肉体的交流，直面精神地聊了2个小时。在别人的眼里，我们疯狂并且奇怪，我们过分的幸福，过分的快乐，灼过分的爱我，我过分的依赖身边这个男人，这样的感觉在今年过年从我一直以来认为的怀疑升华到不可置否的事实。

今天从外婆家吃饭回来，灼已经在家等着我了，我们手握手看完了《再说一次我爱你》，这样的时节看这样的片子是不合时宜的，但是仍然希望在弥漫着爱情的氛围中开始我们新一年的生活，我和他的生活，我们共同的生活。

他用了200元全给我买零食，都是我曾经提过想吃但又怕胖的，面对整整2篮的食物，他感叹，你们家总算像在过年了；

他执意要买90元的电动牙刷给我的坚持被超市营业员笑话了半天，当我满心欢喜拿着30元的牙刷回家时，他却满脸不乐意；

他很早起来录MP3给我，说了很长的话，还有《童话》的背景音乐，我问他为什么不写下来照读，他说，读的话没有感觉，体现不出真诚，当场说就表示是心理话，在MP3里他说的最多的就是“页，我是真的真的很爱你”，而我宣泄着眼泪见证新年的来临。

他就是这样的爱着我，用行动用语言用文字深深沉沉的爱着我，细节很多，关切很多，不能一一到来，一切尽在心底生根萌芽，我想当我披上白纱的时候，就是我们的爱绽开花朵的时候吧。

虽然没有妈妈在身旁，虽然老爸仍然要工作没有休息，虽然我没有依旧3点入睡，虽然灼每次催我休息喝水的消息都被我置之不理，虽然我任性冲动经常发脾气，虽然灼每天赶到我家陪我过年的时间超过陪他父母，虽然灼为我烹制各种点心而我从未为他做过点滴，虽然……虽然……

但是灼依然爱我不悔，所以哭泣的眼泪划过上扬的嘴角，我对我爱的灼说：因为你爱我，所以我很幸福。

如果要说女人最可悲的是什么，页会说，是比较。也就是攀比，因为攀比可以引发很多其他问题，轻则羡慕，嘲讽，重则嫉妒，仇视。女人要比较的东西有很多，从指甲，衣着，到外貌，事业，甚至，男人，家庭，大大小小，人物均有。这样的比较非常可恶，侵蚀着人的性格，善良，灵魂，那些良好的品质因为攀比而变得丑陋难堪，晦涩得不得见阳光。

试想，如果没有攀比，是不是女人就不会难为女人，是不是女生间的友情不会变得如此脆弱，是不是就有单纯有纯净的生命，属于女生间真正无邪纯白的世界呢？很老土的情节，AB曾经是亲密无间的女生知己，因为A对于男友的比较而爱上更为出色B的男友而两者大大反目，所谓无间所谓坚固的友情卷进了攀比的旋涡。我们能做什么，能总结什么，因人而异。

无意间看到她的MSN空间，其实说无意又是有意的，QQ签名档让我好奇地进入了她的主页。她，曾经在高三喜欢过我的灼的女生，各方面的条件都比我好，可是“因为坦白而失去了灼这个她最在乎的朋友”，这是她博里文章的原话，看到这样的语言，心里有点隐隐的痛，有点同为女生的失落和感伤。即便如此，这样的疼也在稍后的1个小时里消逝待尽。用了一个小时看了她的全部文章，还要不是很多，才个位数，呵呵，包括用英文写的，以及她的数十张照片。看着她略显稚嫩又不乏真诚的言语以及她比起高中越发漂亮的照片，比较的毒素渐渐漫布到全身，是个不详的预感。没有她漂亮，没有她身材好，没有她上照，没有她的女友圈，好象不如她的地方越来越多，心里变得越来越浮躁。我以为自己很失败，只想更加牢固地抓紧灼，抓紧他，怕他会反悔当初他没有选择他的决定，怕他会亲自比较我们两个，然后发现我们的差距，怕他会飞，飞离我的世界，让我成为孤单的一个句点，要知道没有了灼，我一无所有啊。然后我把灼的Q给了她，我知道这是虚荣在作祟，是渴望得到攀比结果的悻悻，是乞求灼能永远留在我身边的保障。虽然这样的行为幼稚，但是我仍然乐此不疲，全然因为页的自卑和害怕，希望这样的自卑能随着灼越发的爱我而变得日渐减少吧。

答应过灼要在1点前睡的，已经过了时间了，要为他好好保重身体，保持容颜。不然，颜殆尽，心何在？

最后奉劝所有看到这些文字的MM们，少一点比较，对你们的生活会多一点美好。

今天在灼家里给他妈妈过了生日。49岁，一个尴尬的年龄，前进是半百余生，后退是风采年华。买了很多菜，蟹，虾，鱼，各种小食，还有我最喜欢的酒酿圆子。其实我知道这顿饭意义非凡，不但是为了庆祝他妈妈的生日，更是为了缓解下这次灼CPA失利他自责伤心的情绪，我们都没有怪他，只是他会自己责怪自己，58分的2分之差的确是非常残酷的。身边关心他的人都在劝说他往前看，毕竟还有几次机会，只要努力并且用心过了，我相信上天不会一直不公平的。24号的6级考试对我而言又是一次考验，为什么我就没有了高考时的动力和冲劲，难道考试真的将成为不能逾越的障碍么。

呵呵。吃饱喝足以后会胡言乱语，思维混乱。各位谅之。。。

今天是和灼在一起1300天的纪念日。

我忘记了居然。早上的时候灼跑了很长的路在10点前到麦当劳给我买了我喜欢的早餐，再跑到我学校送给我，因为怕冷掉，在现在10多度的天气下他居然跑得出汗了。呵呵。然后他神秘西西地说，老公有礼物给你，但是因为特殊原因，本来现在能给你的礼物现在一定要回家才能看到了，让我猜是什么。我第一反映，今天竟然是1300天纪念，我自己居然给忘了，当然肯定不会有什么礼物回赠给他，他这个猪竟然真的一直都记着。当然最后我这个聪明的页页肯定猜出他是录了一段话给我做礼物了，录在了MP3里，就是爱的宣言拉。特殊原因是MP3没电了，所以不能当场听。

今天是快乐的一天，其实和他在一起的每一天都是很快乐的，我被他捧在手里像小公主一样地宠爱着，越发的像一个蛮横无理任性刁蛮的千金小姐。而他竟然对这样的宠爱乐此不疲，坚持了3年半，势头还有增无减，对此我一直觉得很纳闷。书上说，一个人真正爱另一个人的最长期限是18个月，超过了以后就是一种责任而非是爱了。我当时也是这样觉得的，那种激情和热情总会随着时间的消逝而渐渐褪去它光灿的外表，从而恢复它质朴无华的内在。但是和灼在一起的3年多，几乎每天都有热恋的感觉，毫无对感情对爱情出现倦怠疲惫，是他每次都变着花样来逗我开心，对那个不怎么浪漫的处女座来说，要摆平我这个充满浪漫细胞又不是太笨的天秤座知道怎么样的攻势是真正温馨而非虚伪的讨好，真的是很困难的。这样的一个过程是一个学习的过程，恋爱的过程其实就是一个男人学会如何虏获女生芳心的过程。所以会有男人不停地恋爱，然后不停地更换身边的女人，因为他们希望虏获各种不同女生，或者他们一直没有办法追到某种女生，所以他们在其他女生身上尝试各种方法直到他们找到适合的攻势。

在爱情中，虚伪的誓言，做作的表现是很容易花进女生的，但是在我这里，一直行不通。不知道是对爱情的触觉，还是对书本的理解，甚至是自己对爱情的感悟，让我对真正的爱情一直心怀芥蒂。

出生为了成长，长大为了懂事，恋爱为了结婚，婚姻为了子女，后代为了完整，圆满为了谢幕。人生就是这样的一个过程，所以爱情只是这样一个插曲，一个必须完成的片段，所谓真正的爱得死去活来的事只有电视上有，多余的就只有责任和习惯。但是灼一直以来的努力告诉我，世界上真的有爱，有呵护，有珍惜，有怜爱，甚至有100%的了解。

他的出现是我人生黑暗的启光，我没有在家庭里成为千金的幸运，他给予我公主般被宠爱的生活；我没有电视里两肋插刀的知己，他成为我真正的良师益友；我没有温柔细腻如水般的性格，他告诉我其实我是刚强外表柔软与心；我没有准备将来去当好一个家庭妻子和公司员工的身份，他告诉我只要我想去做好的，他会站在我的背后默默支持并给我他所能做到的所有帮助，只要我勇敢地往前走就可以了。

人生有这样一个片段，有这样一段爱情，足矣足矣，页真的别无他求，真的。

伤痛像血液一样汩汩地流出体外，周围空无一人，却感觉有万千双眼睛盯着我的伤口看，有万千张嘴咧着对我的狼狈嗤笑。突然发现，原来我真的是一个人，这样的情景我曾想过千次万次，那是因为我真的怕这样的情况到来。等到我真的无助时，真的面对四面墙看到你却抓不到你时，我才感到自己并非那么强大，并非有其他人说的那样厉害能干，卸下了面具，卸下了坚强的外壳，我只是依偎在唯一的你身旁的小狗，只忠于你，只为你付出，也只有你。把自己当作狗，我还真蠢。

其实我不反对你玩游戏，我只奢望你能尊重我，不发消息可以在Q上叫我一声啊。我不反对你打电脑，我只奢望你能不要怕我，我不是你娱乐的牢笼只是有时候在和娱乐吃醋，因为我是那么怕失去你。我不反对你请客，我只奢望你能通知我一声，其实我也就知道你老实怕你吃亏浪费钱。

为什么你不了解我，不知道我的用心用意，为什么你想要骗我，想要蒙混过关，为什么从大一不告诉我聚会开始，你就不断地在想所谓地“多一事不如少一事”，而事实就是你每次的“不如少一事都会多很多事”，这又何必呢。我就真的不可理喻，真的让你想退避三舍么。

双方坦诚相对就如此困难，现在没有让你有家的感觉，那我有没有让你有妻子的感觉呢。不想再听你一边一边地叫老公，因为我们之间没有家，既然没有家，哪里来所谓的老公老婆呢，哪里来所谓的20辈子呢。

誓言是如此单薄浅薄轻薄的东西，一触即散，一戳即破，一事即败。请以后不要轻易说出誓言，因为那样的，我和你都承担不起，知道么。

20辈子，雨迹突然觉得从未有过的遥远。。。可怕。。。

灼陪我到9点多，所以这个孤单的夜晚不算冗长，不知为何，刚刚趴在他肩上，喃喃地一直说一直说，你不要离开我，要疼我，即使是老了，也要把我当小公主小仙女。从来不会那么矫情，从来不会那样柔情，我似乎开始怀疑我自己。习惯了平时任性大大咧咧的我，灼见我这样也有点无措，只是抱着我不停地说，会的会的，我最爱的页页，一辈子都疼你~没有人比我更爱页页了，页页永远都是小公主小仙女，页页最漂亮~身材最好~人最聪明~。呵呵，只是笑。

一向自认对爱情参悟甚高的我，如果听到别的男人这样哄自己的女人，我一定一定会嗤之以鼻，一定会叫那个女人小心身边这样油嘴的男人，能这样哄，那也能哄其他人。但是只有我的灼说这样的话时，我除了满心欢喜还有无限的塌实感安全感。相识6年，相恋3年半，路上车里不认识的人绝对不会相信我们已经在一起3年多，因为这份热恋的激情灼为我保存至今。

车里，他会用手枕着我靠在车窗上的脑袋，怕我磕着碰着；
家里，无论是我到他家吃饭，还是他到我家吃饭，从没有让我碰过一只脏碗擦过一次桌子，他说以后以后也不会舍得我那样做，顶多顶多用用微波炉和洗碗机；
餐桌上，他会把一整碗汤里的葱都挑出来，往往花上半个小时才满头大汗地对我满意地笑只是因为我不喜欢吃葱；
食堂里，他会把盒饭里肉丝中的肥肉咬掉，对我说，太油了对身体不好；
生活中，我们在一起的每一百天会收到他的礼物，或大或小；
学习上，2个大学同时考试，之前的一天一定在帮我补课，然后回学校自己复习到半夜3点，第二天照样去考试；
关于钱，从不吝啬，1000元的奖学金全用在我身上，自己却每天节约得像个小学生；
特殊规定，无论在哪里，每天晚上的消息，一周见面2次以上，从不间断。我军训12天，来看我6次每次花4个小时来回松江和他学校，2个星期没有回家。

以上种种，还有好多，比如他的80个煽情短信，条条能去参加最佳原创爱情短信大赛，一一被我记录点滴，我知道，那些是心情，是滋润，是微笑，是动力，对于我，对于他同样是。比如他的好脾气，从不发火，从不对我吼，谦让宽容让我成为娇纵的公主，从小没有被父母当成掌上明珠，却在灼那里当了3年多的小公主小仙女还意尤未尽，硬是要套牢他20辈子。

看〈梦里花落知多少〉，看〈圈里圈外〉，多少能看到自己点影子，有小北和林岚的过程，希望没有他们的结局，当他牵起我的手进入教堂的时候，我不知道是否还会在52留下我那样幸福的瞬间和甜蜜的过往。

80岁，页依然乐滋滋地做灼掌心里的宝，依然是他宠在怀中，牵在手里的幸福小公主。

80岁，灼是什么？其实很早就想对他说，他早已经成为我掌心中的纹路，深深的，永不磨灭的印记和痕迹，无论沧海如何，无论岁月如何，他永是我手中的烙印，心中的至爱。

灼刚走，深夜的房间里除了回荡着淡淡的歌声外，还有他才留下的笑语和气息，还有他的“祝我的页页生日快乐”的话语，还有他深深地笑和浅浅的吻。

今天下课的时候发现他捧着大束的玫瑰在我教室门口傻傻地笑，感受着周遭羡慕的眼光，我觉得自己是个有人宠爱的小公主。牵着我的手逛淮海路，买了新的裤子，喝了STARBUCK的巧克力星冰乐，体验着所有过路人火热的眼光和禁不住的余光，我觉得自己是个有人溺爱的大小姐。

认识6年多以来，灼陪着我笑，伴着我哭，与我分享所有心事，替我解决所有困难，他是男友，是老师，是朋友，是知己，是出气筒，是计算机，是聆听者，是垃圾箱，关键是，他是我的一切。一切的一切。

22朵玫瑰，22个生生世世，许下如此承诺，会让人不屑，会使人怀疑。我们依然坚持，依然乐在其中，依然当初的誓言，依然在我们自己的轨道上坚定地不停地走。我将会有无数个如此快乐的生日，只要灼还陪伴在我的身边。

很开心的一天，虽然现在的页很累，但是我还是愿意为我的爱写上只字片语，一些话换一些睡眠，多值得。

没有买什么惊喜给他，就是匆匆挽着他的胳膊在屈臣士里选了个吉列的“风速三”，很普通的礼物，没什么奢华可言，更没有什么浪漫，我是个俗气的女人，不会标新立异，只有平平淡淡，没有推陈出新，但愿质朴实用。即可即可。

在小天府里吃的川菜，还拿了赠券，说9天以后给我过生日的时候再去，呵呵。灼就想让我快乐，他知道我的喜好，知道我的一切，知道我的爱是他，那就足够了。

22岁，mY LOvEr。hapPy BiRthDay.

我愿化做折断单翼的天使永远在你身边停留，哦，不是永远，是20世。

安，我的爱。

灼，下午三点的CPA会计考试，你在考试的时候，我在银行上班，所以不能在那个时候给你写加油的文字，所以现在在我的叶子里留下祝福，你要记得要加油，要轻松面对，认识你6年多，一直知道你是最棒的，最稳，最聪明，最谦虚的。如今的你只身跑到安徽去，跑到那么远的地方去考试，我不知道怎么帮你，怎么支持你，我只有心里默念，只有留下文字。我不会轰轰烈烈，我只有云淡风轻。你要记住：无论你有没有成功，你都是我心底的唯一，无可替代的唯一。所以把结果看淡一点，你会有不一般的收获。

我在这里等待灼给我带来20世的幸福。

好象很久没给灼在我的叶子留下只字片语了。和那些热衷博和爱人的人们相比，我的文字总是显得很吝啬。被外人看起来，我的博似乎没什么含金量，大部分转来的帖子充斥在版面里，自己的东西似乎很少很少，所以不愿意在这里多逗留，因为没有所谓的创作文字。其实我很惭愧，因为我实在是词穷，而且我的文字欲望一般发生在深夜入睡前，我总是心有余而力不足，因为我不可能在睡下了以后再跳起来开电脑，虽然我知道大部分作者作家都这样，但是我的主职不是那些，每天的上课和周末的打工导致我6点起床只有半个小时梳洗然后就花1个半小时到学校下午回到家也5点左右。疲惫后的脑袋空空的，都到装满东西的时候，灼早就催我入睡了，哪里还有时间。对灼，对喜欢看我文字的博友，我只有暂时的抱歉了。

前段时间疯狂迷恋周笔畅，当然现在仍然喜欢着，曾经冲动得给她写下很多随笔，所以一直没有时间没有精力没有多余的词语和感情写我最爱的男人。今天突然发现，原来这里快要找不到他的痕迹了，在他考试在即的当口，我似乎应该为他做点我早该做的什么。

一直笑语，CPA考试是我的情敌，话不为过。暑假一个多月我们没怎么频繁的见面，次数大概比在学校的时候还少，导致我孤单地上足两个月的班，都没好好玩一玩。今年大概是我考试前见他的最后一面了，后天他就要搭上去滁洲的火车了，到那里呆两天考两门几乎不是人考的试，我给他买了很多吃的，食物不知能否弥补孤单能否趋散考试的紧张和压力。我留在这里体验什么都不能帮上忙的滋味继续上我的班读我的书，还有感受那种心急火燎。

祝福很多，爱你不变。考出水平就好，我只要你记住，无论是高中，高考，大学，你的表现一直是我心中的最棒的，最聪明的，最无可替代的爱。所以相信即可，自信足矣。